Как часто мы принимаем желаемое за действительность, а реальные вещи не воспринимаем всерьез. Окружающие нас люди уже давно такие какие есть, а мы всё пыжимся, пытаемся их изменить, сделать лучше, или, попросту, не видим тех недостатков, которые лежат на поверхности характера и поведения, и всем остальным «сторонним наблюдателям» видны сразу и безоговорочно.

Становится грустно, что ты наивный дурак.

Вот трезвой никогда бы до такого бы не додумалась, а капля алкоголя — и, пожалуйста, тормоза отключены, можно включать любую скорость и совершать любую глупость. То что очень хотелость сделать, но нормы приличия, мораль, мировозрение, принципы, в конце концов, не позволяли — пожалуйста, любой каприз, как говориться.

Вот, боюсь, чтобы потом стыдно не было.

Я как наркоманка —
деньги есть иду покупать шоколадку.
И неважно если осталась последняя бумажка,
мне нужна эта шоколадка.

Купила себе в обед молочную шоколадку с карамельной начинкой. Очнулась, когда осталась примерно треть. И ем, не могу остановиться.

Возникает вопрос: моя такая любовь к молочному шоколаду и апельсинам когда-нибудь пройдет?

Мои эмоции примерно похожи с тем, как ест мышонок Рататуй из одноименного мультика клубнику и сыр: все уходит на второй план и чуть ли не звездочки перед глазами.

Хочу на необитаемый остров.  Уехать далеко-далеко, и чтобы меня никто не искал.
Быть там, пока мне не надоест одиночество.
Море. Солнце. Пальмы. Тишина.

Мне надоели окружающие меня люди. Не в частности, а в общем. До тошноты. Хочется сбежать от всех. Взять с собой… Нет, ничего не брать. Я люблю слушать музыку в наушниках, чтобы сбежать от окружающих, быть на разных волнах и не слышать, не замечать их. А там мне она не нужна.
Слушать шум моря, смотреть на небо и лежать на песке.

Ненавижу когда нарушаются планы, когда обещают, и не выполняют обещанное.
По жизни я привыкла не планировать, заранее не договариваться.
Такое случается, но редко.
Очень злит когда готовишься, ждешь, а тут херак — облом.
Чуствуется разочарование в людях.
Нет хозяев своих слов. ТРЕПЛО.
А это плохо. 
Ненавижу кидалово.

— Глаза… мне нужны его глаза…
— Ты хочешь вырвать у него глаза?
— Я хочу в них посмотреть…

Интересная фраза из классного мультика, но сейчас не совсем об этом.

В человеке всегда что-то одно, какая-то одна черта, цепляет сильнее: глаза, улыбка, голос, характер, поведение. Именно из-за этой черты мы тянемся к нему, хотим общаться, видеться. Неважно, что в остальном он такой же как все, но эта отличительная черта для вас значительнее остальных.

Чаше всего цепляют глаза. Правильно сказано: «Глаза — это зеркало души». В них можно прочесть очень многое. А порой утонуть навсегда. Я сама всегда обращаю внимание на глаза. И парой большое влияние на «понравится мне человек или нет» оказывают именно они. Не имеет значение цвет, разрез, величина.

Знаю я одного парнишку. Симпатичный такой, чуть старше меня, серьезный. Собственно мне такие нравятся. И глаза… глаза у него обалденные. Лично для меня. Я даже не могу объяснить, что в них такого, но когда вижу...  На фото это почему-то не передается. Хотя на фото на документы этот взгляд  все-таки заметен.

Я не требую его рядом «пока смерть не разлучит нас», я просто хочу их видеть. Ну, хоть изредка. Желательно, конечно, часто. Но видеть обязательно.

Общаясь с окружающими людьми, понимаю, что зря я на свой характер грешила. Он, по сравнению с некоторыми, просто ангельский.

С виду такие милые люди. А порой, как рот откроют, хочется кирпичем по голове стукнуть.

Да, бывает (сама такая парой) плохое настроение — гавкаешь на всех, но не без повода, не просто так от нехер делать, а потому что накосячили (сильно или чуть-чуть не имеет значения).

Но, когда только что шутили-смеялись, а через минуту гавканье. Хамло одним словом. ХАМЛО.

P.s. Злит просто, я же человеку ничего плохого не делала, а он на меня гавкает.

Я — кактус...
Откуда у меня столько колючек?...
Чем старше становлюсь, тем тяжелее подпускаю к себе новых людей. 
Теряюсь. 
Пугаюсь. 
Закрываюсь еще больше. 
Выставляю свои колючки. Как дикобраз выпячивая их сильнее, мол, пугайтесь и уходите.
Боюсь связываться с людьми, привыкать к ним, зависеть от них.
Ничто не вечно, и тяжело кого-нибудь терять, близкого, родного — я чувствую, я знаю.
И я боюсь этого. 
Очень тяжела такая боль. А я боюсь боли. 
Я знаю как порой тяжело быть одной.
Но я так же знаю как тяжело, когда неожиданно остаешься один… навсегда. Несравнимо.

1. Уволиться до ноября 2012 года.

2. Стать примерной дочкой.

3. Перестать быть такой агрессивной.

4. Измениться свою жизнь в лучшую сторону.

Иначе… не знаю что будет иначе, но я буду не хорошим человеком.

Зачем люди лезут не в свои дела?

Больше всего ненавижу, когда устраивают показательные выступления, пытаясь показать свою значимость, а вместо этого показывают свою глупость. А в результате я в дураках.

Чем старше я становлюсь, тем больше отвращение к поведению окружающих меня людей. Самое обидное, что повлиять я не могу — ТУПОСТЬ И НЕВЕЖЕСТВО ЛЮДЕЙ НЕ ИЗЛЕЧИМЫ.